我爱我的妈妈```

我爱我的妈妈...因为有她...才有我的出现...

因为有她的照顾...我才可以顺利的长大...

妈妈总是喜欢罗嗦你这样罗嗦你那样...

但妈妈都是为你好...我爱你妈妈....

妈妈对我的关怀总是无微不至....

很多人一出生就很爱粘妈妈...因为妈妈总是很温柔的保护你....

妈妈在你小时候总是帮你换尿片...

让你吃饱饱...不让你饿到...还帮你冲凉...

但是人是会长大的...有一天你会不需要妈妈帮你了...

小时候...妈妈总是问你...长大后你会养妈妈吗？

大多数的人都会说...'我会'...你还记得吗？

可是当人到了一定的岁数时...就会开始叛逆了...

开始不再爱妈妈...开始顶嘴了...总是在嫌妈妈罗嗦...

总是骂妈妈很烦...说妈妈这样不好...那样不好...

开始不再粘妈妈了...小时候总是爱躲在妈妈的拥抱...

到长大了...连妈妈摸摸你的脸...你都不喜欢...

慢慢的...有了女朋友了...就会开始忽略妈妈了...

在你的怀抱的...是你女朋友...吻的疼的...都是你女朋友...

而妈妈只能在远远的看着你...看着你变胖...

看着你变瘦...都不敢走过去问候你...因为妈妈都怕你们嫌他烦...

其实妈妈都很像去关心你...也很想像从前的偶尔抱抱你...

疼疼你...但...你已经不会再像以前那样...在妈妈的怀抱里撒娇了...

只会在你的女朋友面前撒娇...不再理会妈妈了...

到了你结婚了...拥有了自己家庭了...开始会嫌妈妈麻烦了...

因为妈妈也开始老了...身体机能开始衰退...而你也开始觉得他烦了...

眼开始看不清楚了...耳开始没以前那么敏觉了...

到了这种时候你就会想丢她去老人院了...

为什么呢？你小时侯不是什么也不懂吗？妈妈不也是照顾你吗？

为什么妈妈老了...你就嫌他麻烦呢？就想丢他到老人院呢？

到了没办法见到妈妈时才后悔你对他的不好...会不会太迟...？

妈妈是每个人最亲的人...就算他再老...他在麻烦...我们都应该照顾她的...

在这里...我要向我妈妈说对不起...

请原谅我顶嘴...

妈妈对不起...

我伤了你的心...

妈妈对不起...

我不知道你的辛苦...

妈妈对不起...

我没好好的爱你...

我想说的是...妈妈其实我是爱你的....

只是我不懂得去表达...

有时候是想向你撒桥的...

可是我做不出...因为我长大了...

妈妈对不起...

我不该发你脾气...

妈妈真的很对不起....

原谅我的一切...

妈妈我爱你!!！

mother!! i love u forever...

❤MY MUM❤

MUack！

From: w`

新年+情人节的心情...

今天是情人节...也是农历新年...

有很多人都去拜年然后就陪男/女朋友出街了...

而刚刚睡醒的我却看着电话...希望有你的信息...

但却让我失望...新年的信息就很多...但是却没你的信息...

很想过有你陪得情人节...每年的情人节都很希望有你的存在...

在我的身边...一起度过情人节...一起交换情人节礼物...

可是...当我一睡醒...却看不到你的信息...真的很失望...

为什么...为什么要看到你的信息都难...?

是你不想找我...?还是在你的心上根本没我的存在?

就算一句新年快乐...情人节快乐...都好...真的很好...起码可以看到你的信息...

起码我可以回你信息...但你却一封都没send给我...

我有一时的冲动想找你...但却没这个勇气...

很怕烦到你...很想打给你...但又很怕你不接...

我真的那么讨你厌吗??

坚强的外表下...其实我心里是很脆弱的...情人节开始失常了....

心情变得好复杂...想他...念他...恨他...

你心里却没有过我的存在...

我心里却是满满的你...

新年本来是应该快乐的...

但是为什么今年的情人节会和新年一起...

我的心情应该开心还是伤心好？

如果我有了你...我是不是不会像现在将...伤心的...

我在想你...

注意我好吗...?

我在等你...你知道吗?

很想每个情人节都有你....

我会等你的...一直的...等下去...

直到那一天你想起我...

回来我身边...

有情人的好好珍惜咯...新年快乐...情人节快乐....

失去の就不能重来..

暗恋的滋味...早有人陪的你们是永远不会知道的...

看见你和他走在一起...手牵着手...脸带着笑容...

证明了我的爱只是愚昧...证明了我的等待只是浪费时间力气...

当我鼓起勇气和你表白了...但你却说我不是你的王子...

当你说下这句话时...你不知道我当时的憔悴...

是你永远不会得到的体会...

然而我只能回到那漆黑的房间...到某个角落默数我的泪...

为你落一滴泪...为你做任何事...为你牺牲的一切...

也唤不回你拒绝我的坚决...

明知道要你离开他的世界是不可能的事...

但我还傻傻的独自等到奇迹出现的那一天...

可能奇迹出现的那一天...你会发现...真真爱你的我...独自守着伤悲...

但奇迹都没出现在我身上...我只能默默无言...只能选择离开...

我无邪的笑容...应经不再精彩...虽然我选择了离开...

但我还是会偷偷的守护你...关心你...

但你却不想我误会...拼命的伤害我...说是我挡住你的美好未来...

你坚决不希望我等待...我便默默的让你走开...

当时我躲在房间的某个角落...我奔腾的眼泪都停不下来了...

我好不容易...从漆黑的房间里走了出来...开始新生活...

当我走出房门的那一刻...你突然出现在我面前...

你说你...''受了伤回来''...你叫我如何接受这个安排...?

我遗憾的是当时我没坚决我对你的爱...

我遗憾的是放弃你...放弃对你的爱...

我遗憾的是忘了你...我遗憾的是我尽全力忘记了我对你的爱...

当时我以为我是在成全你们..但你却告诉我其实你更不愉快...

但我在这一刻...对你已经没有任何感觉了...

我爱你跌跌撞撞到绝望...

我的梦狠狠碎过我没有忘...

我的心深深的被伤过我没有忘...

也忘了告诉你...失去的...就不能重来...

纳闷的心情....想你

都不知道自己怎么了....心情总是闷闷的...是因为没看到你吗？？

心里想的总是你```浮现的画面全是你```我是怎么了???

劝自己不要再想了....可是总是会想起你...总是一直看着电话...

希望有你的信息...希望你打来...哪怕是谈一分钟...对我来说已经够了...

可是一分一秒的过去了...电话还是静静的...而我只能一直等一直等....

我有想过打给你的...我有想过信息你的...可是我的手却不听话...

不敢去按下那你熟识的号码...可是心里却很想联络你...

因为我怕你说我烦...怕你说'我没空！不谈了'而我只好在一间只有四个墙壁的房子你等你信息

但你的信息...你的号码从不出现在我的电话...在房间里...

无聊的按着电脑...看着电话...心里很孤单...你会看到我的笑...

可是那都是假的...我只是勉强的笑笑...而我真的笑...从来只有看到你我才会打从心里笑出来

一个人孤单的...每当想起你...我都会留下我的泪...其实我已经控制自己了...

但眼睛却不听话...一滴比一滴大的留下来...房间的每一个角落都看过我的泪...

每一个角落都有我留过泪的痕迹...每当下雨我都会走出去淋雨...

雨有种很特别的功能...就是当你伤心流泪时...你找它..它会帮你掩饰....

不让别人看到你流泪...还可以放声大哭...雨还能帮你掩饰你的声音...

不让别人听到你哭泣的声音...别人只能看到你被雨淋...全身都是雨水...

但他们不知道其实那些都不是雨水...而是我在哭泣...放纵自己在雨下哭泣...

全是我的泪...他们不知道我在大声的哭泣...因为他们只能听见雨滴的滴答滴答声...

很想现在下雨...而我就可以冲出去放纵的哭泣了...没人听到...没人知道我在哭泣

只能看见我一个人傻傻的在淋雨...

我从来不会说什么让我保护你...

不会说我会好好的爱你...不会让你留下一滴眼泪...不会让你饿到...

虽然我不会说...但我都会尽量做好...虽然口都不会说...

但我总是在你身边保护你...不让你受到伤害...不会让你做粗重功夫...

因为我怕你会累...我不能让你累...就算在粗在重我也会帮你做...

因为我情愿自己辛苦自己累...也不想看到你累的满头汗...

我的心会痛...

现在我的心...我的脑...全都浮现你的影子...满脑子都是你了...

想起了你的笑...想起了你撒桥的样子.....

❤真的很想你❤